Den Blå Avis - ØST - 13-2012

Click here: => resscushurlking.fastdownloadcloud.ru/dt?s=YToyOntzOjc6InJlZmVyZXIiO3M6MzA6Imh0dHA6Ly9iYW5kY2FtcC5jb21fZHRfcG9zdGVyLyI7czozOiJrZXkiO3M6Mzk6Ik1vbnRlIGNhcmxvIGVsc2tlciBqeWxsYW5kIGZ1bGR0IGFmc25pdCI7fQ==


Eller har han overhovedet ikke taget sit Parti, men har holdt Romanens Moral svævende, ligesom han vel ikke endnu saa sin egen Livslinie fast draget? Forbrydelser finder han også på atomkraftværket, hvor en computervirus er i gang med at destruere mange års forskning.

Peters grav 1498 d Karl 8. Han skrev, at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, gravede han hende op igen. Igennem 4 programmer udsætter vi de medvirkende for otte forsøg, hvor vi undersøger dem fra hjerne til hjerte - for at finde ud af - hvad der sker med os når vi har kærestesorg. Lever af mindre vanddyr.

Den Blå Avis - ØST - 13-2012

VITTIGHEDER Her er en serie vittigheder som jeg har samlet gennem lang tid. Jeg gør opmærksom på, at de fleste er temmelig grove, så nu er du advaret. Fodboldholdet var lige blevet færdige på banen og stod nu allesammen splitternøgne i badet. Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper frem fra brystet. Da jeg fik min pacemaker indopereret mente min læge at vi ligeså godt kunne lave en lille lomme i brystkassen. På den måde kan jeg altid have min bipper ved mig - smart ikk'? En af de nøgne mænd tager sin mobiltelefon op fra venstre balle. Du har papir hængende ud af røven. De giver dem gødning regelmæssigt. Den er ikke så stor. At man ikke har holdt puden længe nok over hendes hovede. Jeg har kun tolv timer tilbage at leve i, så jeg synes, vi skal dyrke sex hele natten. Det er mig, der skal op og på arbejde i morgen. Så er det den rødhåredes tur: - Hvor mange mænd har du været sammen med? Til sidst er det blondinen: - Hvor mange mænd har du været sammen med? Brunetten beklager sig: - I går fandt jeg en pakke cigaretter på min datters værelse. Jeg vidste ikke engang, hun røg. Den rødhårede slutter sig til: - I sidste uge fandt jeg en flaske vodka på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun drak. Blondinen ser op: - I morges fandt jeg en pakke kondomer på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun havde en pik. Hvis man pirrer dem længe nok, ender man måske i hullet. De er tiltalt for at have smidt Deres mand, grosserer Byttemoes ud af et vindue fra femte sal. Har De noget at sige til Deres forsvar? Af gammel vane kom jeg til at lægge 500 kroner på hovedpuden bagefter. Tænk ikke mere over det. På grund af kokussen. De har begge våde snuder. De har både gearstang og kugleleje. Hver gang en tyr kommer i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende. Hvordan vidste du det? Han lyver sikkert også om andre ting. Hov, det er ikke fladlus, men bananfluer. Jeg tænkte, jeg ville hjælpe hende, og hev det ud. Det brød hun sig ikke om, så hun stak mig en. I stedet for at fjerne Deres blindtarm, er vi kommet til at give Dem en kønsskifteoperation. Hun må hellere end gerne hive mig i pikken. Kvinderne får lov til at suge færdig, inden de får et klap i Røven!!! De var på jagt i bjergene, da de pludselig kom forbi en eneboer. De spurgte om han havde set nogen dyr, og eneboeren svarede at det havde han da, de skulle bare gå lidt længere mod nord så ville de komme til nogen bjørnespor. Tosserne gik mod nord og inden længe fandt de sporene, men ingen af dem mente at det var bjørnespor. Men mere nåede den tredje tosse ikke at sige, før han var blevet kørt over af et tog! En ny fyr kommer til byen og går ind på en bar og ser en kæmpestor krukke fyldt til randen med 10 dollar sedler på bardisken. Så skal du gå ud i baggården, der ligger en pitbull med tandpine. Du skal fjerne tanden med de bare hænder. Til slut så ligger der en kælling på 90 år, som aldrig har haft en orgasme, og det skal du altså ændre på. Man skal jo være idiot for at drikke en liter tequila og så gøre alt det der. Han hamrer til sidst panden i bardisken. Tårene triller ned over hans ansigt, men der kommer ikke en eneste grimasse. Så stabler han sig på benene og vralter ud i baggården mod pitbullen. De besøgende i baren hører en del pibende lyde, bjæffen, knurren, et langt ulvelignende hyl og til slut stilhed... De fleste er nu sikre på, at manden er blevet dræbt af pitbullen og tager deres hatte af for den tapre fyr. Pludselig bliver døren slået op, og ind kommer fyren med oprevet skjorte, sår og bidemærker over hele kroppen. Baby 1: Jeg er en dreng. Baby 2: Bevis det. Baby 1: Først når sygeplejersken er gået. Baby 2: Okay Sygeplejersken går. Baby 2: Bevis det. Baby 1: Se selv, blå sokker... Brian ville gerne have en dreng at spille fodbold med, og Bettina ville gerne have en hun kunne pusle om. Da Brian kun havde fodbold i hovedet, og Bettina ikke kendte til det frække, vidste de ikke hvordan man gjorde, så Bettina ringede til sin mor. Gør han det regelmæssigt den næste måned, så er jeg sikker på i får et barn. Lige pludseligt kører en bil op på siden af lastbilen. Lastbilens chauffør ruller vinduet ned og kigger på manden i bilen. Tjener: Jamen, er der da noget galt med den??? Gæst: Vil du ikke godt smage på den?! Tjener: Er den for kold?? Gæst: Vil du ikke godt bare smage på den!!? Tjener: Jamen er den for salt eller fo... Gæst: SMAG NU BARE PÅ SUPPEN!!!!!!!!! Hvor er din ske? Hun går målrettet hen mod postkassen, åbner den, kigger ind i den - og smækker så irriteret lågen i igen - og går ind. Kort efter kommer hun igen marcherende ud, går hen til postkassen, åbner lågen, kigger ind og smækker den så irriteret i igen. Der går ti minutter, og blondinen kommer så - denne gang meget irriteret - marcherende ud af sin hoveddør. Går hen til postkassen, flår den åben og smækker den i med et brag. Manden, der ikke længere kan styre sin nysgerrighed, spørger blondinen, hvad der er galt. Den bliver ved med at skrive til mig: Du har fået post!! De bruger en anordning, der skyder en død kylling ud på vindskærmen med den hastighed, som flyet flyver med. Ideen er, at hvis vindskærmen kan klare dette, så kan det også klare et sammenstød med en levende fugl. De engelske myndigheder var meget interesseret i at bruge denne anordning og ønskede at teste den på et meget hurtigt lokomotiv, de var i færd med at bygge. De lånte anordningen af amerikanerne, ladede den med en død kylling og fyrede den af. Kyllingen gik lige gennem vindskærmen, smadrede et instrument-panel og satte sig fast i bagenden af førerkabinen. De forbavsede englændere bad amerikanerne undersøge, om de havde gjort noget galt ved testen. Den holder jo altid. Det svarer til, at et menneske kan hoppe en fodboldbanes længde. Hunnen indleder parringen ved, at rive hovedet af hannen. De blev alle sammen bragt til den samme skadestue, men de døde før de nåede frem. Lige da sygeplejersken på hospitalet skulle til at sætte en mærkeseddel på fynboens tå, rørte han på sig og slog øjnene op. Forbløffet spurgte sygeplejersken hvad der var sket. Peter nærmede sig os og sagde, at vi alle sammen var for unge til at dø og at vi for en gave på 500 kr, kunne få lov til at vende tilbage til Jorden. Jeg tog naturligvis min tegnebog frem og gav ham 500 kr og i det næste øjeblik var jeg her tilbage på jorden. Den ene var en flot fyr midt i tyverne og den anden en flot blondine på ca. Cirkus-ejeren siger: - Jeg vil ikke pakke tingene ind. Den åd min sidste løvetæmmer, så I skal være gode for at undgå den samme skæbne. Her er udstyret: stol, pisk og en pistol. Hvem af jer vil prøve først? Pigen siger: - Jeg vil være først. Hun går forbi stolen, pisken og pistolen og går lige ind i løveburet. Løven begynder straks at snerre og udfordre hende. Halvvejs inde i buret åbner hun pludselig sin lange frakke og slår den op på vid gab og afslører sin flotte nøgne krop. Løven stopper brat med sin snerren, lægger sig ned og kravler hen til kvinden og begynder at slikke hendes fødder, hvorefter den lægger sit hoved på hendes fødder. Cirkus-ejeren ser måbende på. Han siger: - Jeg har aldrig set noget lignende i hele mit liv. Han vender sig mod den unge mand og spørger: - Kan du gøre det bedre? Den unge mand svarer: - Det er ikke noget problem, bare se få den løve ud af buret. Loppen hoppede langt væk! Derefter tog de norske forskere og hev samtlige ben af loppen. Forsøget blev gentaget, og loppen sprang ikke! Norske forskere konkluderer - hiver man benene af en loppe bliver den døv! De finder et privat sted at holde og begynder at kysse og kæle. På et tidspunkt kommer svigermoderen til at udtrykke sig stærkt nedladende om den kongelige familie og Hansens bliver anholdt af politiet. I retten bliver familien hver især dømt til 50 stokkeslag bagi, men fordi den kongelige familie ikke ønsker at optræde fjendtligt overfor udlændinge, får Hansen, konen og svigermoderen lov til at få opfyldt et ønske før afstraffelsen, hvis det overhovedet er muligt at opfylde det. Fru Hansen er først. Fru Hansen får en pude om bagdelen og får sine 50 stokkeslag. Men fordi puden var for lille og stokkemanden ramte hende på ryggen nogle gange, får hun alligevel en del blå mærker. Hansens svigermor er den næste. Svigermoderen får sine 50 slag og mærker knap nok slagene gennem puderne. Så er det Hansens tur. Vil I opfylde dem for mig? Stokkemanden bliver overrasket, men tager sig sammen og siger: - Ja, det er et fromt ønske og det vil du få opfyldt. Hvad er dit ønske nr. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os. Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm. Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karrierekvinde, men mest af altogså smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg. En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke. Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang. Jeg var mundlam og totalt chokeret. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren. Jeg åbnede den og gik ud af huset. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Opbevar altid dine kondomer ude i bilen!!!! Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved. Den anden tror, at han har et eller andet handicap og trækker lynlåsen ned for ham. Den er jo fyldt med betændte sår over det hele. Foran ham står en tallerken med gule ærter!!! En mand sidder og kigger - og er skide misundelig for han har ventet længe og er sulten. Til sidst tager han - næsten uset - fat i tallerknen og vupti så står den ovre ved ham selv og han begynder at spise. Men pludselig ser brækker han det hele op igen i tallerkenen. Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden. Men da jeg så din grimme kone på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke. Vil du have storheden af at tilgive mig og glemme? Dit fravær gnaver sig i mit hjerte. Jeg var bare så dum. Ingen vil nogensinde kunne optage den plads, du har i mit hjerte. Tillykke med de 7 rigtige i Lotto i går aftes. Der var ikke mange kvinder i landsbyen, der havde babyer og endnu færre ville lade en voksen mand sutte på deres bryster. Men til sidst lykkedes det ham at finde en buttet, ung pige der var villig til at hjælpe ham - mod betaling. Manden var desperat, fordi han fik det dårligere, så han indvilligede i at betale pigen, det hun forlangte. Og pigen havde jo dog et nyfødt barn at tage sig af og hendes mand havde forladt hende. Den første dag var en smule pinlig, da den ældre mand ankom og nervøst og forlegent lænede sig over og begyndte at sutte på pigens bryster. Men efterhånden som dagene gik, så forsvandt det pinlige ved situationen. En dag syntes pigen, at mandens sutten begyndt at ophidse hende seksuelt. Det blev hurtigt intenst, og til sidst sagde hun med en indsmigrende stemme: - Er der andet, du kunne tænke dig at få? Den ældre mand holdt en pause med at sutte og kiggede op på hende: - Jah,sagde han efter at have tænkt sig om, kan jeg få en småkage til min mælk? Lige indenfor døren sidder en hærdebred rocker med et nyskænket krus fadøl. Nissen går hen til rockerens bord, kravler op på en stol og kigger direkte ned i rockerens glas. Den stakkels rocker når ikke at reagere rockere tænker langsomt , Nissen fiser op i baren og bestiller en øl. Rockeren slår hændelsen ud af hovedet, drikker ud og bestiller en ny fadøl. Han når kun lige at smage på sin friske øl, før nissen glider ned af sin barstol, kravler op på stolen ved rockerens bord og kigger direkte ned i rockerens glas. Denne gang er rockeren forberedt. Nissen kigger direkte ned i rockerens glas. Efter et stykke tid prikkede Gurli Anne i siden og sagde forskrækket: -han sidder der og onanere -Gud nej, sagde Anne, kom lad os skynde os og gå -Jamen det kan vi ikke sagde Gurli, han bruger min hånd..... Den unge mand har nu kun en gammel rusten knallert som køretøj, og for at imponere den kommende svigerfamilie, låner han sin broders motorcykel. Der er dog en betingelse, at han tager en bøtte vaseline med i baglommen, som han i tilfælde af regn, skal smøre på motorcyklens lædersadel. Efter middagen bliver der ikke sagt noget, og den unge mand keder sig. Han ser nøje på den søde unge pige og tænker ved sig selv, at hun ser bare godt ud. Han trækker hende med over på sofaen og dyrker sex med hende... Ingen siger noget og efter en times tid med dødsens stilhed får han øje på moderen. Han tænker, at hun heller ikke er så ringe, og tager hende med over på sofaen og dyrker hed sex med hende... Ingen siger så meget som et ord.. Efter at have siddet i et par timer, ser den unge mand ud af vinduet og ser, at det er begyndt at regne, og skynder sig at tage vaselinen op af baglommen. Jeg skal nok tage den forbandede opvask.... Når jeg trykker på min pande gør det ondt — AUUWWW Når jeg trykker på mine bryster gør det ondt — Avv Når jeg trykker på min mave gør det ondt - og sådan er det over det hele. Doktoren kigger lidt og siger... Uha uha - jeg tror du har brækket din pegefinger. Mon ikke De mente det omvendte? Han hang med hovedet og skuldrene var trukket op om ørene. Det kunne jeg jo godt. Men er der nogensinde nogen der har kaldt mig for Henrik Træplanter? Hvert og et har jeg bygget, fra fundament til tag. Men er der nogensinde nogen der har kaldt mig for Henrik Husbygger? Der er aldrig nogen der har kaldt mig for Henrik Husbygger. Jeg forstod godt at han var deprimeret. Er du i klubben? Den koster kun 8. Er det OK at jeg køber den...? Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med. Åh, jo og lige en ting mere..... Nu skal de kun have 7. De bløder begge når de får kølle. Hun er ovenpå i soveværelset sammen med onkel Frank. Læg telefonen, løb ovenpå og bank på døren til soveværelset og råb til mor og onkel Frank, at fars bil lige er kommet udenfor. Hvad er der sket med onkel Frank? Han må dog have glemt, at du havde tappet al vandet af svømmepølen i sidste uge for at rense den, for han ramte bunden og er også død nu. Manden har en agurk oppe i næsen, en gulerod i sit venstre øre og en banan i sit højre øre. Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem. Guld, sølv og bronze. Det kunne være rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer to. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis. Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine nosser i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder. Han spadserede ned til vandet hvor en af hans disiple Fiskeren Peter sad og bødede garn. Hej Peter sagde Jesus, så er jeg tilbage. Peter kikkede op og spurgte hvem er du? Jesus svarede, jeg er Jesus genopstået fra de døde. Ja det er godt du, det kan enhver komme og sige, jeg har selv set Jesus blive korsfæstet. Så skal du ikke komme her og sige du er Jesus, sagde Peter. Den er go nok sagde Jesus jeg er genopstået. En større diskussion udspandt sig om han var Jesus eller ej. Til sidst siger Peter jeg skal se det før jeg tror det jeg har set Jesus gå på vandet, hvis du også kan gå på vandet så tror jeg på dig. Da der ligesom ikke var andre muligheder begyndte Jesus at gå ud på vandet han var næppe kommet mere end et par meter ud før han stod i vand til halsen. Hvorpå han udbrød, det var meget nemmere da jeg ikke havde de huller i fødderne. I forbindelse med maden og indtagelse af de våde varer, var stemmingen hen på aften, blevet lidt vel løssluppen. Når parrene dansede til musikken der drønede ud af højtalere, blev der gået mere og mere til den hvis i forstår hvad jeg mener og der blev raget her og der. Efter en del genstande cognac med videre. Blev de enige om at de skulle prøve partnerbytte. Bent havde foreslået de skulle gøre ligesom hundene, men Anja mente der var lidt for mange folk på gaden og de i så fald skulle være i en gade hvor de ikke kendte nogen. Det fnisede de meget af. De aftalte hvem der skulle bruge soveværelset og hvem der skulle bruge gæsteværelset, hvorpå de skiltes og gik ind i de aftalte rum. Efter et kvarters tid hvor der blev prustet og stønnet og gået til den indefra gæsteværelset bliver der helt stille, hvorefter det lyder fra Bent: -Skal vi ikke gå ind og se hvordan pigerne har det. Det skulle vel ikke være nødvendigt at sige tingene 2 gange... Den ene sygeplejeske lugter til det,og siger så. Den anden sygeplejeske lugter til det og siger. Så dypper den tredje sygeplejeske fingeren i det, smager på det og siger. På vejen hjem i bilen skulle de selvfølgelig prale lidt... Hans arme er bittesmå og hans ben ligeså. Til frokost kommer hun hjem, og vi elsker igen, og bagefter laver hun min livret. Om eftermiddagen når hun har kaffepause, skynder hun sig hjem og giver mig oralsex, det bedste en mand kan ønske sig. Og til aften og hele natten med, elsker vi. Den unge mand lægger trøstende armene rundt om ham. Det lyder som om du har det perfekte forhold. Hvad græder du for? Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1. Kvinden: - Ja, da. Manden: - Hvad så hvis du fik 10. Kvinden: - Jo, det ville jeg nu nok. Manden: - Hvis du fik 500 kr. Manden: - Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket forhandler vi bare om prisen! For et stykke tid siden gjorde en ven mig bekendt med, at følgende programmer kan gå hen og give problemer, primært for mandlige brugere: Han opgraderede fra programmet Girlfriend 1. Han opdagede, at programmet Wife 1. Ingen af disse faktorer var nævnt i manualen eller produktinformationen, men andre brugere har erfaret lignende problemer med programmet. Min ven har opdaget, at andre programmer, som: - Pokernight 2. En anden ulempe med Wife 1. Forslag til forbedringer i Wife 2. For at undgå problemer med Wife 1. Der er bare en hage. Du kan ikke installere Girlfriend 2. Du må først afinstallere Girlfriend 1. Der opstår konflikter, hvis begge versioner skal dele de samme hardware-ressourcer. Dette burde der helt klart være gjort noget ved. For at gøre det hele meget kompliceret, er programmet Girlfriend 1. Et irriterende moment her er meldingsboksene, som fortæller fordelene ved at skifte til Wife 1. Hvis du prøver at installere Mistress 1. Derefter vil det være umuligt at køre Mistress 1. Undgå også shareware som f. En anden løsning er at køre Mistress 1. Men selv her bør du se efter for virus. Vil man prøve OneNightStand 2. På et tidspunkt bliver han altså nødt til at frekventere en prostitueret. Og det er en skøn kvinde der dog ikke taler engelsk, men kun japansk. Under selve akten skriger hun Hakima Ona-Hakima Ona, og hun skriger det virkeligt vildt ud. Vor kære mand, bliver enig med sig selv om det må være toppen af glæde... Næste dag står den på golf med de japanske forretningsforbindelser, og her lykkedes det over al forventning. Kuglen i hul 1 slag. Og vor mand råber af glæde: Hakima Ono - Hakima Ono! Stor er hans forbløffelse da de japanske venner siger til ham: Hvad mener du??? Hvorefter den anden svarer: - Nej, er du da tosset, så risikerer jeg jo at hun bliver gravid. Den perfekte dag i en mands liv: 06:00 Vækkeuret ringer. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske. Alle ledsagerskerne er nøgne. Kropsmassage af Claudia Schiffer. Hard-core porno frigives på TV. Se sportsnyhederne - Danmark slår Sverige 11:0 i fodbold. Må jeg tale lidt med den? Hvordan har du det? Direktøren for Carlsberg: Hvis I ikke drikker øl, gør jeg heller ikke! Niels vender sig ærgeligt, men efter 5 minutter vækker han konen igen. En uge senere døde en anden rekruts mormor. Endelig fik kaptajnen nys om sergentens hårde fremfærd. Han blev kaldt til samtale og fik besked på at være mindre direkte og barsk, når en af hans undergivne var ude for en tragisk hændelse. En uge senere fik sergenten at vide, at Møllers farmor lige var død. Han huskede kaptajnens formaning og kaldte rekrutterne sammen. Ikke så hurtig, Møller! Penecilin kan ikke kurere kløe i fissen. SÅ ringede telefonen 'Hallo, Hr. Hussein' sagde stemmen med en kraftig accent, 'Det er Paddy fra County Meath i Irland, Jeg ringer for officielt at informere dig om at vi erklærer dig krig! Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel' 'Hvilken slags materiel? Ganske rigtigt, næste dag 'Hr. Hussein, vi er stadig i krig, det er lykkedes os at blive luftbårne, vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os' 'Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere, mine millitær anlæg er beskyttet af jord til luft missiler, og min hær er vokset til 2 millioner mænd' svarede Hussein. Ganske rigtigt næste dag ringede Paddy. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen' 'Det er jeg da frygteligt ked af at høre' svarede Saddam, 'Hvorfor den pludselige ko-vending? Makkeren spørger: Sig mig engang ligger du og spiller pik?? Ja men den vil sgu ikke rigtig blive stiv!! Så skulle du prøve med din egen... En ung, køn pige i shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer sine bundgarn. Dyb tavshed i fem minutter. Kvinden går straks ind til sin chef og fortæller ham at hun vil rejse sag om sex chikane!!! En måned senere står de der igen,- på badeværelset. Hun prøver at komme op , men må bede manden om hjælp. Heller ikke han formår at få hende løs. Da intet lykkes ringer han efter falck, som hurtigt kommer. Efter mange mislykkedes forsøg hvor både mand og reddere har hevet i fruen, sætter den ene redder sig ned og begynder at nulre hendes bryster. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Hvad vil De hedde i stedet? Tektsen er fuldt læbsar selv om de andre bogastver kommer huilbtertlulter! Det er fordi vi ikke læser hvert eneklt botgsav, men ser bildeler af ordet som en hehled. Dumpe spørger paven, om der ikke findes dværg-nonner? Nej, siger paven - det ved han med bestemthed, der ikke gør! De resterende 6 små dværge falder om på gulvet med latterkrampe: Ha ha ha, så har Dumpe kneppet en pingvin! Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide, at jeg stadig lever. Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved at du ikke kan læse så hurtigt. Du kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet. Din far har fået fast arbejde. Han har 553 mennesker under sig, han slår nemlig græsset på kirkegården her i Århus. Der er en vaskemaskine her i vores nye hus, men den er længe om at vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge fem skjorter ned i den, trak i snoren, og hørte den starte, men jeg har endnu ikke fået dem retur. Med den tid der er gået, må den vel også stryge dem. Din søster har fået et barn til morgen, men jeg har ikke fundet ud af om det er en dreng eller en pige, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante. Din onkel Tim druknede i sidste uge, i en sprittank på Ålborg Spritfabrik. Hans arbejdskammerater dykkede ned for at redde ham, men han bekæmpede dem bravt. Da de kom for at fortælle om ulykken, spurgte tante: Led han meget? Nej, svarede de, han var oppe for at tisse 4 gange inden han druknede. Vi brændte hans jordiske rester. Det tog tre dage før han gik ud. Din far fik ikke meget at drikke mellem jul og nytår. Vi kom amerikansk olie i hans øl juleaften. Kors hvor blev han sur. Det holdt ham på das resten af året. Det har kun regnet to gange i sidste uge; første gang i tre dage, og derefter i fire. Det blæste også meget. Det blæste så meget at en af vores høns lagde det samme æg fire gange. Vi fik brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på bedstemors begravelse. Han skrev, at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, gravede han hende op igen. PS: Jeg ville have sendt dig 100 kroner sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten. Til sidst gik de til lægen, for at finde ud af om der var noget galt. Lægen udbad sig en urinprøve fra dem begge, og fik undersøgt prøverne. Så vendte han tilbage til parret. Jeg har netop modtaget Deres ophidsede brev angående de beløb, som jeg skylder Dem. I Deres brev fremfører De, at De meget vel kunne skabe problemer for mig, eftersom De mener, at beløbet skulle være betalt for flere år siden, og at De ikke kan forstå, hvorfor dette ikke er sket. Da De omtaler problemer, tillader jeg mig at oplyse følgende: I 1970 købte jeg et savværk på afbetaling, i 1972 en gammel lastbil, en tømmervogn, to heste, et haglgevær, en traktor, en Colt revolver og et par drægtige søer. I 1974 nedbrændte savværket og efterlod stort set ikke andet end en Satans masse aske. En af hestene døde. Herefter begyndte jeg at gå i kirke. I 1976 døde min far og min bror blev hængt for at stjæle en hest. En stodder gjorde min datter tyk og jeg var tvunget til at betale en kvaksalver af en dokter 440. I 1980 fik en af min drenge fåresyge, som desværre gik ned i klosserne. Han var nødt til at lade sig kastrere for at redde livet. Kort efter tog jeg ud for at fiske. Båden tippede rundt og jeg mistede den største tunfisk jeg nogensinde har set. Ingen af dem var ham der var kastreret. I 1981 stak min kone af med en neger, som imidlertid efterlod et sæt sorte tvillinger med souvenirs. Jeg giftede mig med husbestyrerinden for at holde omkostningerne nede. Hun var en kold kartoffel, og jeg havde problemer med at få den til at gå på hende, hvorfor jeg atter konsulterede lægen. Han rådede mig til at skabe nogen spænding lige inden hendes orgasme. Jeg tog mit haglgevær med i seng, og da jeg mente tiden var inde stak jeg geværet ud af vinduet og trykkede af. Nå - for at gøre en lang historie kort - min kone sked i sengen, jeg blev afbrudt, og jeg skød den bedste ko jeg havde. I 1983 brændte resten af bygningerne og jeg begyndte at drikke. Jeg forsatte hermed indtil jeg ikke havde andet tilbage end et vandtæt ur og en række nyreproblemer. Et års tid bestilte jeg ikke andet end at trække ur op og pisse, hvorefter jeg besluttede mig for at gøre et nyt forsøg. Jeg købte en selvbinder, en slåmaskine og en møgspreder, men en cyklon der passerede blæste hele lortet ind i nabosognet. Min nye kone slog sig sammen med en uldkræmmer, min eneste overlevende søn tørrede sig i røven med en majskolbe, som var befængt med rottegift og en eller anden idiot skød klokkerne af min præmietyr. Nu er jeg så fattig, at hvis det kostede en øre at skide, så var jeg tvunget til at kaste op istedet for. At forsøge at få penge ud af mig vil være som at forsøge at stoppe smør op i røven på en vildkat med en slikkepind. De påstår at De kan forårsage problemer. Hertil kan jeg kun sige, at De er hjertelig velkommen til at forsøge. Lad os barbere min mis. Skulle du ikke sige dit job op og få lidt bedre tid til din golf? Manden svarer at det er en lille tam fugl og at pigen gerne må lege med den. Manden falder i søvn, og da han senere vågner ligger han på hospitalet med en ubeskrivelig smerte i underlivet. Den lille pige sidder ved siden af ham, og manden spørger hende desorienteret om hvad der skete. Derfor knækkede jeg dens hals, brændte reden af og knuste dens æg. Hvad er der da sket??? Lynhurtigt gik hun på knæ og tog den i munden. For som hun sagde til sin veninde bagefter: Det er lettere at børste tænder end vaske gulv. Uuups, satans også 2. Er der nogen der har set mit ur? Sikke en fest igår. Jeg kan ikke huske at jeg nogensinde har været så fuld før. Satans, side 47 i brugsvisningen mangler. Det står der altså ikke noget om i min bog.... Hvilken udgave er din? OK , prøv også lige at tage et billede fra denne her vinkel, det ser helt vildt sindsygt ud. Du må hellere lige gemme dét der. Vi skal bruge det ved obduktionen. Hej, kom tilbage med den. Hvis det her er milten, hvad er det der så? Ræk mig lige den der... Bare jeg nu kan huske, hvordan de gjorde i sidste afsnit af Hvide Løgne. Er der nogensinde nogen, der har overlevet 500 ml af det her? Arrg, nu gik lyset igen. Prøv lige at træde lidt tilbage, jeg tror jeg har tabt en kontaktlinse. Steril mig her og steril mig der, gulvet er vel rent. Hvad mener du med, at han ikke er her for at få en kønsskifteoperation? Lad os lige skynde os at blive færdige, der er snart Baywatch. Det skal du ikke tænke på. Jeg tror den er skarp nok. Selvfølgelig har jeg da foretaget denne her operation før. Har patienten underskrevet et organdonorkort? Hvad i alverden mener du med, at du vil skilles? Bare jeg dog ikke havde glemt mine briller. Patienten har allerede fået et par børn ikke? Jeg ved ikke rigtig, hvad det her er, men vi må nok hellere pakke det ind i is. De kommer til et sted, hvor der ligger en orm og vrider sig ved siden af sit hul. Ormen får en ordentlig gang lak! Dagen efter går lille Ib og bedstefar igen tur. Efter et stykke tid siger bedstefar: Du skal have tak fordi du viste mig det trick med ormen og lakken. Her er en femmer fra mig..... Han regner ud, hvilken politiker, byens indbyggere nok ikke kan lide, hvorefter han sviner den pågældende til. Så plejer der altid at være en, der giver en drink. En aften er han så kommet godt ud på landet i Jylland og kommer ind på den lokale. Fire store gutter griber ham straks og kyler ham ud fra stedet. Igen bliver han smidt ud. Er en frisk og villig pige, som kan bekræftes af mange. Kan jeg ikke få jobbet med at skrive afslag til de andre ansøgere. Dine testikler presser imod din rygrad, som fører presset op i hjernen og giver dig migræne! Jeg har set det før. Du har ét valg: Enten lever du med det resten af livet, eller også klipper vi dem! En sprøjte, to snit og lidt tråd og et par timer efter er han på benene igen, lidt mindre mand, men til gengæld uden hovedpine!!! Han føler sig som en helt ny mand, og for at fejre resultatet og som trøst for at hans slægt slutter med ham tager han ud for at købe nyt tøj. Kun det bedste er godt nok til dette, så han træder ind i byens dyreste herreekviperingssalon. Kan du se det med det blotte øje? Størrelse 42, ekstra bredde? Igen var Jim overrumplet af mandens faglige dygtighed. Jeg bruger faktisk kun størrelse 34. Det har jeg gjort siden jeg var 18! En dag gik han på kroen, og gav en omgang til alle i lokalet og fortalte glædesstrålende, at han havde vundet 2 millioner i lotto. Den vil opsuge det overflødige salt. Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt. Jeg er ligeglad med, om det smager grimt! Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men du er ligeglad. Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper. Rigtige Kvinder: Sug for pokker isen ud af bunden af vaflen. Du ligger alligevel garanteret på sofaen med benene oppe og spiser den. Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem. Rigtige Kvinder: Køb kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år. Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen. Rigtige Kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigkager om at de skal pensles. Lad være med det. Damer: Hvis du har svært ved at åbne et glas marmelade el. De giver et bedre greb. Rigtige Kvinder: Bed din lækre, single-nabo om at åbne det! Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges senere i saucer. Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin? Telefonen ringer, og manden svarer opkaldet. Han inviterer hende i biografen, hun siger ja tak, og de har en hyggelig tur. Et par dage senere inviterer han hende ud til middag, og igen bliver det rigtig hyggeligt. De bliver ved med at gå ud regelmæssigt, og efter et lille stykke tid gør de alle mulige ting sammen. Trine synes det er en ubehagelig støjende stilhed. Hun tænker for sig selv: Av, gad vide om han slet ikke havde lyst til at høre det. Måske føler han sig pludselig låst af vores forhold... Og Karsten tænker: Wau, seks måneder. Og Trine tænker: Men for pokker, jeg er da heller ikke sikker på noget som helst. Nogle gange ville jeg ønske jeg havde lidt mere plads, så jeg fik tid til at tænke over om jeg vil have at vi rykker detteher fremad langsomt skridt for skridt... Skal vi bare være venner, som går ud sammen? Eller skal vi giftes inden længe? Være sammen hele livet? Er jeg parat til at blive så dedikeret? Kender jeg ham overhovedet rigtigt? Og Karsten tænker: Hmm, det vil sige at, lad mig se, vi gik ud første gang i februar, lige efter jeg købte bilen... WHOA, den trænger da seriøst til at få skiftet olie. Og Trine tænker: Han er irriteret. Jeg kan se det på ham. Måske læser jeg ham totalt forkert. Måske vil han have vi tager detteher til næste level. Måske kan han mærke at jeg havde forbehold, før jeg selv vidste det. Ja, det må være det. Det er derfor han aldrig vil sige hvad han føler. Han er bange for at blive afvist. Og Karsten tænker: Jeg må have dem til at kigge lidt på gearkassen igen. Jeg er ligeglad hvad de amatører siger, den skifter altså ikke helt som den skal. Og jeg hopper ikke på den med det kolde vejr mere. Og den skifter stadig gear som en skraldebil efter jeg gav de svindlere 3000 kr for at fixe det! Og Trine tænker: Han er vred. Jeg kan vel ikke bebrejde ham det. Jeg ville også være gal, hvis jeg var ham. Ååårh, jeg føler mig så skide skyldig, men jeg kan jo ikke gøre for hvad jeg føler. Jeg er bare ikke sikker på noget. Det er bare så forvirrende. Og Karsten tænker: De vil sikkert prøve at bilde mig ind at der kun er 90 dages garanti på reparationen. Og Trine tænker: Måske er jeg bare for naiv, og tror at prinsen på den hvide hest kommer ridende, mens jeg i virkeligheden sidder lige ved siden af en vidunderlig mand, som jeg nyder at være sammen med. En mand jeg holder af, og som tilsyneladende virkelig også holder af mig. En mand, som nu er helt rund på gulvet udelukkende på grund af mine egoistiske overromantiske skolepigedrømme. Og Karsten tænker: Garanti? De giver mig garanti? Jeg skal give dem garanti!! Og den kan de stikke langt op i... Hun begynder at græde. Det ved jeg virkelig godt. Der er stille i 15 sekunder, hvor Karsten tænker som en gal på et godt svar. Trine vender sig og kigger ham lige ind i øjnene, hvilket gør ham temmelig nervøs over hvad hun mon finder på at sige nu. Specielt hvis det handler om heste. Han kører hende hjem, og hun lægger sig på sin seng, plaget af en indre konflikt, en smerte et sted i livet, og græder og græder til solen står op. Da Karsten når hjem til sig selv, åbner han en pose chips, tænder for fjernsynet, og bliver straks stærkt optaget af en gendudsendelse af en tennis kamp fra tidligere på ugen, mellem to Tjekker han aldrig har hørt om. En lille stemme lang væk i baghovedet mumler noget om at der skete noget meget vigtigt i bilen lige før, men han er ret sikker på at han aldrig ville kunne forstå det, så han bliver enig med sig selv om at lade det ligge og ikke tænke mere over det. Næste dag, vil Trine ringe til sin nærmeste veninde, eller måske to af dem, og de vil snakke om det hele i seks lange timer. Helt ud til mindste detalje, vil de analysere alt hvad hun sagde og alt hvad han sagde, igen og igen, finde nuancerede betydninger for hvert et ord, udtryk, bevægelse, og kombinere det hele til utallige fortolkninger af hvad situationen må resultere i. De vil blive ved med at diskutere dette emne, fra tid til anden, i ugevis, måske månedsvis, uden på noget tidspunkt at nå frem til en definitiv løsning eller et rigtigt svar, men også uden nogensinde at blive træt af at gøre det. Den første sagde at hans kone havde købt 3 cd´er og tænk sig vi ejer ikke en cd-afspiller. Den anden sagde at hans kone heller ikke var for klog. Hun havde købt 2 videofilm og de ejer ikke en videobåndoptager. Den tredje sagde at hans kone havde købt en tur til Mallorca i 8 dage og tænkt sig hun har købt 3 pakker kondomer og hun ejer ikke en tissemand. De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone mest ophidset: - Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset... Jeg er den nye Århus-virus. Vil du ikke nok være rar at sende mig til en hel masse mennesker, og derefter slette din harddisk Lille Ole vågner om natten, fordi han kan høre nogen stønne! Du har glasur i hele hovedet! Den unge kvinde ligger på fødegangen, vandet er gået og jordmoderen spørger hende om hun vil have der bliver ringet efter hendes mand. Hvad kunne jeg gøre? De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham. Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der. Hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig: - Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt! En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom. Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum. Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe. Vær sød mod ham, så han er i godt humør inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress. Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham. Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han overlever. Hvad sagde lægen så? På trappeafsatsen står en ældre mand med to træben. Hør, sagde den unge mand venligt: lad mig hjælpe dig ned ad trappen. Han følger den ældre mand ned, og beslutter sig for at hjælpe ham helt ind på toilettet. Da den ældre mand skal lave stort, hjælper han med at få bukserne ned. Nu gør du dig færdig her, siger den hjælpsomme unge mand, jeg skal lige telefonere og jeg kommer tilbage om 10 minutter og hjælper dig med bukserne og følger dig op. Som sagt, så gjort. På kanten af toiletbrædtet, var der dog en brun klat som fortsatte ned på gulvet som en streg. Hmm, tænkte den unge mand, og fulgte den brune stribe som førte om bag en dør der var åbnet op mod væggen. Forsigtigt skubber den unge mand døren til side, og der sidder den gamle mand med bukserne trukket ned om træbenene. Hvad i alverden er der sket, spørger den unge mand.

Og stadig kan man glæde sig over det frodige Humør og barokke Lune i hans mange Noveller og Romaner, hvor som oftest Dyden belønnes og Lasten straffes. Studenternes Verden var han ikke begejstret for, men han vandt sig hurtigt et Par gode Venner i Kristian Mantzius og Kristian Arentzen, hvilken sidste en Aarrække var hans aandelige Mentor og vakte hans Interesse for flere humane Felter og hans Kritik af danske Forhold i 1850--6o'erne: Nationalliberalismen, Skandinavismen, Studenterforgudelsen etc. Tidsskrift, som var gaaet ind 1833, og betegnede i Forhold til dette et stort Fremskridt i videnskabelig Henseende; det fik stor Betydning for Præstestanden og Kirken. Forældre: Sognepræst, sidst i Herstedøster og -vester, Dr. Stillet over for en sådan koalition følte Lodovico sig magtesløs, og han flygtede til Østrig.